あ〜〜〜〜！！！

もぅ　めんどくさい！！！

彼と別れます！！あ〜別れてやりますとも。


なんて、怒り狂っている今日この頃。

こんな事で私の頭の中を混乱させていると仕事もうまく進みません。

また盛り上げ役になってしまった＾＾；

3：3のコンパだったので・・・・

男女向かい合わせに座って3組のお見合いみたいだった。

話がなかなかみんなで続かなくて時々「し〜ん」となると
私は窒息死しそうだった(笑)

お互い会話しようよ〜〜〜(涙）

おかげで相手の人たちには「よく喋るね〜〜いつもそんなん？」って言われるし。

や、確かにいつもそんな感じだけど窒息死はしたくないから。

それなりに私は楽しかったよ。適当にお喋りして。

でも感想は・・・・・疲れた

なので、めぼしい収穫はナシ（おぃ

行って来ます！！

きっと盛り上げ役に徹するだろうけど・・・・・。

人数あわせなんですけど

東京に行ってる友達が実家の神戸に帰ってきてるので、
三宮で飲み。

約4時間ご飯食べながら話し合った。
前彼の事、今彼の事。

この友達と前彼と私で別れる2日ほど前に浅草でどじょうを食べた。

その時この友達は前彼を見て
「pesca　あの子はやめといた方が良いんちゃう？」って言った。
その時理由はハッキリ言ってくれなかったけど、
今日はちゃんと言ってくれた。

友達に対する配慮がなさ過ぎらしい。（それだけじゃないけど）
今の彼氏は、その点凄くスマートで私の友達に嫌な思いをさせる事はない。
それは他の友達にも遠まわしに言われた事がある。

まぁ、「前彼は幸せになってくれたら良いよね。」って事で終わった。

今彼の話とか、友達の旦那の話とか。
時間の経つのも忘れてた。

気が付いたら11時過ぎてて実家でおぼっちゃまが待ってるのに
ママを引き止めてしまっていた悪い私。

前彼と別れて、前彼には別れる前からもう私じゃない好きな人が居て
悔しいけど相手の女性もとっても良い人で。

私は一人になりたくなかった。

前彼&彼女より幸せになってみせるって意地になってたのかも。

でも、もう前彼の事は私の中で過去の事になっていて
「こうだったなぁ〜」と思い出してもそこに感情は何も入っていない。

今彼は私のしてきた事（ほんのり二股？）をわかった上で
プロポーズしてくれているものだと思ってた。

でも、いざ私が彼だけのものになったとたん彼の方から前彼の話をしてくるようになった。

そんな話も笑って聞いていたけど、
私がしない前彼の話を今彼が持ち出してくる事に凄く腹が立ってきて

私「前彼の事でグチグチ言うなら(付き合うこと）もうやめよう！！」
と言ってやった。
私が前彼と付き合ったから悪いとか言われる筋合いはない。

今彼とは別れていたわけだし、
今彼は私の事は(彼女としては）要らないと言っていたのだから。
私が他に彼氏を作っても良いはずだから。

今まで彼が前彼の事について何か言っても私は怒らなかった。
でも今回ばかりはあまりにもしつこいので・・・・・・。

彼は「もう言わないよ・・・・・(凹）」と言っていたけど
何か有る度に言われたんじゃたまったもんじゃない。

彼の事はやめて他の人に行った方がいいのかもと真剣に考える今日この頃。

男ってめんどくさい。

↑コレは久しぶりにご飯を一緒に食べた友達の一言(笑)

一年近くこの友達と会ってなくて、前回会った時には私は幸せの絶頂期
前彼と付き合い始めた直後だった。

「pesca今彼氏居るん？」
↑待ち合わせ場所にちょっと遅れていった私に意味ありげな聞き方
きっと彼に戻った事を先に来ていた違う友達から聞いたに違いなかった。

で、前彼と付き合ってた10ヶ月間ほとんど二股状態だった事を告白

友達「で、二人共とエッチしてたん？」と聞かれちょっとうろたえる私。

私「まぁ、当然なぁ〜」なんて言いながら。

友達「その年下の子とやった次の日とかに○○君（今彼）ともしてたんやろ？
　　　え〜考えられへんわ、気持ち悪ぅ〜」

や、もっとひどいんですよ奥さん！(誰？
前彼とエッチしてきたその足でまた今彼のとこ行ってエッチしてたりしてたから
同じ日に二人を味わってしまったり(汗なんて事は日常茶飯事

な〜んてことは流石に友達には言えませんでしたけど。

確かによく考えると気持ち悪いですな。

ぶっちゃけ身体の相性はどっちも合うけど、気持ち良かったのは前彼。
若いし・・・・今考えるとお互い身体が良かっただけ？
それだけの関係ならそれだけの関係って割り切ればよかったのに。
本気になっちゃってバカみたい。

でも、人を好きになるってこと経験したし。
マイナスではなかったと思ってる。

友達に「pesca最近めっちゃプラス思考やなぁ」って言われた(笑)

何でも良い様に考えないと！！

ホントはメールよりも、電話好きで電話魔な私。
相手が迷惑なほど電話かけちゃうし長電話かも（＾＾；
前彼と付き合ってた時は電話代だけで破産しそうになってた（爆)
音声チャットとかにすればよかったんだろうけど

昨日（正確に言えば今日）の夜昨日の日記に書いた32歳♀の友達と遅くまで電話。
4時間ぐらいはしてたかと思われ・・・・・。

何話してたんだろう？

仕事話とか恋愛話とかファッションの話とか。

この人とは仕事も業種が一緒なので色々勉強になるし、
ファッションも（サイズは違うけど）結構好みが同じで結構話が合う。

なんか昨日はヌーブラ話で盛り上がってた（＾_＾；

人と話をするのはとっても楽しい。女性でも男性でも。
自分とは違う考えを持っているから。
その人も「私やったらこう思うけど〜」ってちゃんと言ってくれる。

ホントは昨日は仕事の話で電話かけてきてくれたんだけど、ほとんど違う話で
仕事の話は少ししかしなかったなぁ(笑)

この人からも一緒に仕事しない？と誘われてて。
こっちの仕事は趣味と実益を兼ねるって感じの仕事なのでやっても良いかなって思ってる。

いろんな人と沢山知り合いたい。
だって、人との出会いって財産になると思うから。

今からはホントにいろんな事にチャレンジしたいって思う。

恋愛も仕事も自分のしたいことも。
全部手に入れたい欲張りな今日この頃。

最近親しくなった友達（32歳♀）と梅田のジョイポリスに行った。

二人で。めっちゃはしゃぎまくった。

二人してこんな歳なのに・・・・・・

ジョイポリス貸しきり状態で結構楽しかった♪

　

別にストレスもないんだけど・・・・
その人曰く「欲求不満になるとここに来たくなる」らしい(爆)

　

6月に入ってから家で晩御飯食べてません。

遊びすぎですpescaさん！！

　
　

今日はのんびり家で食事しようと思う。

あぁ〜部屋の片づけしないと！！

休みの日には友達とショッピングしたり、彼氏とデートしたり。
自分のしたい事だっていっぱいしてる。
自分の時間を有意義に使ってる。

前は物事の中心は彼氏で。
自分のしたいことなんて後まわし。

会社の飲み会だって彼氏と居たいからキャンセルしちゃうぐらい。
何に焦ってたんだろう？　わからないわ＾＾；

でも、今凄く気分が安定してきていい感じかも。

今彼にはちゃんと我侭も言えて。。。。
って、ホントは凄く我侭な人間で
「知ってる女の子の中でpescaが一番我侭だよ・笑」なんて彼に言われてしまうくらい。

前彼には「pescaは俺にちっとも我侭を言ってくれない」って言われてたのに。

そんな事はないはずなんだけどなぁ。
前彼にも我侭言ってたはずなのに、可愛い我侭としてとってくれてなかったんだと思う。

考え方が違うから、ちょっと冗談言ってもそれが通じなくて
キレられちゃったり。

今は周りの人から「老夫婦みたいやん」ってからかわれるほど
何も言わなくても相手が今どうしたいのか何を考えているのかわかるから
とってもラクチン♪

ドキドキは少ないけど、安心はたっぷり。
今彼と別れる前よりももっとお互いを必要としてるし信頼してる。(多分）
お互い回り道をしたけど、その回り道も無駄じゃなかったんだねと話す。
お互いがどれほど合うかというのを思い知らされたから。

私がこんなに幸せなんだから前彼にも幸せになって欲しいと心から思える。

「もし自分が幸せじゃなかったとしても相手の不幸を願うのは間違ってる。」
と、友達に言った事がある。
相手の幸せを願う事でいつかは自分にも幸せがきっとやってくるから。
幸せは自分で掴み取るものだと思ってるし。
他人は他人、自分は自分なんだから。
誰かの不幸を願うなんてそんな悲しい事ないよ・・・・ってその友達に言った。
友達も「そうだね。」と納得してくれた。

私　一旦　人を好きになると嫌いになるのが出来ない人なんですよね。
男の人も女の人も。
どんなに嫌な事言われてもその人の事好きだったら嫌いになれない。
どうでもいい人はどうでもいいんだけどね。

それは好きではなくなるけど、嫌い！！っていう感情にはならない。
嫌い！！って思うパワーって凄いんですから。
それを違う方向に向けようよと思う。

　

嫌いが多いより好きが多い人で居たい。

なんだか、情緒不安定。

もうすぐ抜け出しそうな気がするんだけどなぁ。

今週は何かと遊ぶ予定がいっぱい入ってて忙しい＾＾；

情緒不安定のせいなのか、どうなのかここ数日前彼の夢をよく見る。
でも、顔が思い出せない。あんなに好きだったのに。

今は「好き」という感情は沸いて来ない。だから顔も思い出せない。

確かに、好きだったんだなぁとは思うけど、また彼と付き合いたいかと言うとそうじゃない。
何回付き合ったとしても、また無理だろうし。

友達としては良いかもしれないけど、恋人同士に
なるべきじゃなかったように思える。

結果的に10ヶ月しか続かなかった。
それも実質楽しかった期間と言うのは3ヶ月にも満たなかった。

それを考えると今彼とは不思議なくらい一緒に居れる。
お互いに酷い事をしあった仲なのに結局はまたくっついてる。
そんな事なかったかのように・・・・・・。

縁ってこういうもんなんだなと思う。

本来飽き性の私が10年も同じ人と付き合うなんて。

ホントは違う人を見つける方がいいのかもしれないけど
今の私はきっと恋する事に臆病になっているんだと思う。

好きな人を引きずってもっと辛い思いをするのが怖いから
諦めが早いんだと思う。



もっと、彼の事を好きになりたい。

　　
　
でも、好きになって傷つきたくない。
勝手な理由でいまいち踏み込めないで居る自分。

昨日は、久しぶりにジムを満喫♪

テレビで阪神vs横浜戦を見ながら、マシンに乗っかってたりするだけ。

約2時間ジムでマッタリ。

お風呂に入って帰ってくる

ジムに行くのが車なのがちょっといけてないかも。

自転車とか歩きとかで行くと効果あるんだろうけどなぁ。

明日も行こう♪
明日はプールに入ってみたりしようと思ってます♪

今日も元気に！！
って、日記書きたいけど昨日から一睡もしてません（^^；

マジでしんどいです。眠い！！(只今就業中）

情緒不安定も今日明日がピークだと思われ・・・・・
お肌にも悪いのにぃ！！！

服装だけでも気分を明るくしようと
イエローのトップスに白パンツという夏仕様な
いでたちで仕事しております。

同業他社は土日がかき入れどきなのに〜うちは暇です(凹）
おかげで日記書いてたりします。

知り合いの方に商品のレポを書いて欲しいと頼まれ
喜んで！！と安受けあいしてしまった今日この頃。
文才のない私なのに・・・・・・・・・。


そうそう、朝から彼と大喧嘩。←たいした事ないけど。

やっぱりまだまだ結婚は私達には早いみたい？なんて思いながら。

母親に「（付き合い&結婚）やめるならもう、さっさとやめなさい。」と言われる。

彼との事は今はどうでもいいかも。

男で出来た傷は男で治せません。やっぱり。

縁があれば結婚するだろうし、なかったらしないだろうし。

中途半端な私をやめようと思う。
二つの事を同時にするのは私には無理なんだし。

もう一度自分を見直してみる必要があるようなないような。

恋愛と仕事と両立できればかっこいいんだけどなぁ。

恋愛命にも仕事命にもなれなくて、どっちも中途半端で。
　
　

今の仕事は楽しいし会社もいいんだけど、条件が悪すぎる！！

知り合いが会社を興すので手伝ってくれと言われてる。

もう一つ違う会社もちょこっとだけ手伝ってたりする。

2つとも私の今してる仕事には全く関係ない仕事で
私で役に立つのかどうかすら分からない状態。

でも、是非に！って声をかけてくれる事はとってもうれしい
自分に自信がないので微妙ですが・・・・・・。

自信ってどうやったらつきますか？


今は情緒不安定週間です。
やたらと寂しくて、友達や彼にメールしまくりです。
おかげで行かなくてもいいようなコンパにまで参加する事に・・・・・。

馬鹿ですな＜私

彼に行くって決めたけど、なんとなく私の心は晴れず
ついに
「私たち、今は結婚するとかいうのは白紙に戻そう」
と言ってしまった。

もう前彼の事を引きずってる訳じゃないけど。なんとなく。
独りになって考えたい時だってある。
　　

彼はもう白紙に戻してしまうと私達に先がないと知っている。

「僕にはpescaしかおらんから、pescaだけは失いたくない」
と言われた。

正直とってもうれしかった。
他に素敵な女性が彼の周りにはいっぱい居るに違いないのに
私だけは・・・・と言ってくれた事に。
　
なんて単純な私。
　
もし、これが彼じゃなく前彼だったら素直にうれしいと思う事は出来なかった。　
　
素直に泣けた。
「泣くなよぉ」と言われたけど、涙が止まらなくてまいった。
　
今はまだもうちょっと自分の気持ちがモヤッとしてるけど、
きっとこの人なら一緒に歩いて行けると思った。

だけど、今はなんとなく心地良いかも。